花粉症と気管支喘息に悩まされる

花粉症の皆さん、苦しんでますかー！
朝起きると、口で呼吸したせいでカパカパになって大変じゃないですかー？そしてものすごい口臭がひどくなる…のはあたしだけですかー！？

今年はすごいすごいと言われていますが、ここまですごいとは思ってもいませんでした。花粉症歴5年なんですが今まででいちばんキツい春です。外に出て歩いているだけで涙がぽろぽろ落ちてきて目は結膜炎です。化粧はできないし、涙の塩分でまぶたはかぶれてしまいヒリヒリします。ものすごい不細工です。普段とってもかわいいのに、あたし。
そして、扁桃腺の手術を4年前にしたんですがそのおかげで喉が弱くなり風邪から気管支炎→気管支喘息を患ってしまいました。今とても悪循環な体をしているのです。
花粉症で鼻がつまり、呼吸ができないので口でしてしまう。すると、喘息の発作が起きやすくなる。ヒューヒューゼェゼェ言い出したらもう最後。落ち着くまで眠れません。
落ち着いても、花粉症がまた眠りを妨げます。眠れません。
そして食事がおいしくない。嗅覚を奪われると味覚もどうでもよくなるものです。ご飯がおいしくないのでべつに何食っても変わんないやくらいに。

眠い上に、酸素不足で頭がボーっとするし。今朝なんて化粧をしようと鏡をみたら唇が少し青くなっていました。怖い！なんかあたし死ぬんじゃないかと本気で怖くなりました。喘息はもうほぼ一生付き合っていかなくてはならない病気なんですが発作が起きてどうにも我慢できなくなったとき病院にいくのがだるい。下手したら大人の喘息は入退院を繰り返すことになる。めんどくせー。
苦しくて苦しくて、病院に行ったら
「これ以上喉を酷使するようなことを続けたら、今度はポリープができるかもしれないよ」と。
つまり、酒もたばこも、歌うこともあまりよくないということだ。あたしのライフスタイルを半分以上否定されたようなものです。本当にショックでなりません。酒やたばこはまぁ我慢できるとしても、趣味でありながらけっこう本気で歌ってるバンドの時間がなくなってしまったらあたしは自分のどこに存在価値を見出せば良いのだろうか、今後の生き方に不安を覚えた。
たかが花粉症、たかが喘息…自分の体である限りすべてがリンクし制限されていく。
興奮したり極端にショックを受けると過呼吸を起こしやすい体質でもあるのに、いつか自然に窒息死するんだと思った。

今日も恋人に「今この瞬間に死ぬかもしれないから」そう言う。
初恋のあの人がいなくなってから極端に死別することを恐れているのだけどどれほどのことかまた彼には伝わりきっていない。

「明日死ぬかもしれないから」
「言えなかったって後悔したくないから」
「好き」
「ねぇ、XXX〜、XXX」
キスをする。

ただ、名前を呼ぶ。「呼んだだけ」ではなくて「呼べるうちに呼んであたしの呼ぶ声を覚えていてほしい」のだ。
突然「好き」というのも一秒後に死んでもおかしくないと毎日本気であることを伝えたい。
最期のキスになってもいいように、本気でくちづけるのだ。

君も、あたしも、今、この瞬間に死んでもおかしくないんだから。本気で生きてたい。