あなたは生きている

自分が大好きなはずなのに、自分が大好きだと思える自分は誰かに好かれている実感のあるときだけで何もなくなったら結局あたしは誰かを愛し、その見返りばかりを求めて自分を愛することを忘れてしまっていた。

短期間に同じことを全く別の人に言われた。

自分を愛すると言うことが今更わからない。
自分のことを好きかと聞かれたら間違いなく迷わず私はＹＥＳと答えるだろうに、そういえば自分を愛してあげると言うのはどういうことなのだろう。愛情深くて情熱的でそういう自分のこと大好きなのに、その熱いものを自分に注ぐことをしていなかった。

だから無闇に牙をむいたり噛み付いたりして簡単に捨てたりしてきた。そしてそのうち私の大嫌いなものに囲まれて自分を見失って怖くて、生きるのが怖くて死にたいと、いつ死んでもいいと思った。

ごめん、私の中のあたし。

もっと自分に正直になりたい。愛して欲しいとかそういう曖昧なことじゃなくてもっと僻んだり羨んだり妬んだりそういうことしても大丈夫なんじゃないの。最後にそれを認めてくれるのは私自身だから。もっと今に必死になりたい。その上で私があたしを認めてあげたい。

正義をふりかざしていたつもりがその周りの反応を猜疑心いっぱいの体で受け止めようとしていた。未来も運命もコロコロ変わるんだ。

私はあたしが嫌いだったみたいです。